“你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天 到晚，最就没有休息的时候，去年她去海滨疗养了半个月， 回来后你猜怎么着？就连她牙都晒黑了。”

    一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

    绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！”
    警察：“可是我不认识她呀！”
    绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

    姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
    情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
    姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”
    情郎：“……”

　　新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。

    舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
    “对呀！你怎么这样在行？”
    “不久之前，我就被这样的闪电电过。”

    某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
    “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

照顾你自己

　　任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心的看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
　　未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

    部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！” 老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”

    同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹 息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

甲：“你的狗昨晚狂吠了一夜，这是死亡的征兆。”
乙：“？！谁，谁的死亡征兆？”
甲：“你那只狗！！！如果它今天晚上再叫的话。”

    一个小伙子写信给他的女朋友：
    “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳 进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那 里去，如果天不下雨。”

    一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
    男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
    女朋友答：“我让他们改错！

　　女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆，“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完，女儿就说：“唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。”

    介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
    姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
    介绍人：“自然，潇洒？”
    姑娘：“不，吞吞吐吐！”

    小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
    不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与 古人见面。”

    一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
    男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
    女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
    男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
    女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

    一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。

　　一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它只会说一句话。”
　　“说什么？”牧师问。
　　“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”
　　“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”
　　女士高兴地把自己的那两中鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起，当时牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开口说话了。
　　这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”

　　某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。 　　小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”
　　母亲：“没破，不要紧。”
　　小女儿：“要是破了怎么办？”
　　母亲：“破了就到医院去抹药。”
　　小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”