专家支招：

你好！你的心情我很理解，你还处在新婚期，幸福之感受就渐渐消退，人能心安吗？绝大多数人对婚姻生活都抱之以罗曼蒂克的想像，对美满幸福的家庭生活都充满期望。而婚后的感觉与期待往往构成一种落差，很容易出现冲突。尤其是女性，如果她希望丈夫温存、体帖，两个人相亲相爱，把感情看得很重，婚后的失落造成的心灵创伤可能很重。如果再遭受性暴力、冷暴力，心里承受能力明显会不足，反映也比较强烈，长时间缓不过劲来。这些苦恼当然驱散得越快越好，对婚姻的消极影响较小，如果回避、拖延，甚至置之不理，就可能造成婚姻危机。你能积极地面对，找寻解决办法，这种做法无疑是对的。

失落感受本身是由多种消极情绪组成的，忧伤、苦恼、沮丧、烦躁、愤怒、彷徨、痛苦、焦虑、不安、悲伤、恐惧等等情绪都是十分折磨人的。我觉得你能够如此清醒地分析与看待自己的生存状况，这是很难得的。不少人往往会因强列的失落感导致，沉湎于痛苦之中，无力改变自己所面临的生活窘态。强烈的失落感也容易让人采取极端的行为，完全不顾后果。你能理智地思考失落，设法寻求新的“补偿目标”，这是非常理智的。

虽然在你从小生长的家庭不存在家暴问题。然而，我想告诉你，你遭遇的家庭虐待具有普遍性，这种虐待包括人身虐待、情感虐待、性虐待和精神虐待。的确，经常动武的夫妻并不多，但偶尔动武的比例并不低。据不完全统计数字看，近三分之一的夫妇在争吵时动过手，尤其是以丈夫殴打妻子为多。打伤、打残、打死的几乎全是女性。无论是城市还是乡村，无论被虐者的文化程度怎样，也是不管发生的频率、程度与时间如何，只要这种虐待事件发生，都会使被虐者在感情上，在自重、自信和自尊心方面受挫。确如你所言，许多虐待妻子的男人本身就生长在暴力家庭，他们有的在孩提时代受过虐待，有的见过父亲如何殴打母亲。暴力文化具有潜移默化的文化传递性。

有时不幸的婚姻会给人造成很强的失落感，让人觉得有些状态是个人努力不可抗拒的，因而情绪十分沮丧。其实婚姻关系是可以以磨合调整的。调整的方法多种多样，这里我先给你支上一招，你不妨先试试看。这就是：要学会倾听。

家庭作为一个系统，人人都会希望积极控制而不是处于消极被动之中。怎样才能做到积极控制呢？学会倾听很重要。夫妻吵架，如果一方表现为被迫，另一方怨怒难平，结果必然是火上浇油，构成一种彼此的伤害，两个人在情绪上越离越远。这样会形成一种情绪上的冲突，若形成习惯，会导致夫妻关系变得不可收拾。其实只要仔细分辨一下争吵的缘由，就有可能做到耐心倾听。

婚后的丈夫往往很少会一如婚前那样温存地对等待妻子，细心体察她的心理活动，而一般妻子愿意把丈夫当成倾诉对象，希望把求偶期一直延续下去，这种落差又因了女性多比男性情感丰富，各种刺激的反应都比较明显，容易引起情绪上的起落。失落反加剧了絮叨，而絮叨往往又会反转过来引起丈夫的反感，进而导演成争吵。多数人吵几句就昏头，能在争吵中保持冷静的并不多。

首先要学会倾听，不因对方的冷淡而愤怒，而是设法滤去双方争吵中的敌意与负面情绪，尽量把对方的话听完，把对方的意见大体搞清楚。而要想做到这点，就需要保持一定的冷静与克制。人在争吵时不大容易做到这点，怎样使自己能冷静下来呢？可以在激动的时候采取一点儿措施，比如“反射法”，用自己的话把对方的抱怨重复一遍，这样不但可以使自己平静下来，而且弄清楚对方话语中所包含的情绪内容，而且能在复述的过程让自己与对方有一种情感上的沟通。

还可以在激动的时候做几下深呼吸。如果不能冷静地倾听，就有可能从争吵转为恶意攻击，而这种攻击又可能成为婚姻触礁的信号。还不如激动的时候做几下深呼吸，使自己冷静下来。如果双方看到对方没有讨论的诚意，就有可能加大嗓门，更加情绪化，把对事情的抱怨变成对人的攻击；而这种强烈的情绪化冲突又会转而使妻子情绪崩溃，变成一种恶性循环，这样会使婚姻元气大伤。

学会在各种情况下都做到倾听，而不急于抛出解决的方案。在丈夫冷静的时候告诉他你对他的肯定及不满。并且对他说中国文化中，男人不注意性生活中的调情与制造气氛，而这是对彼此的不尊重，缺少了这些会造成一方情愿的性暴力。你引导他进入一种刻意营造的罗曼的性生活前奏中，帮他补上缺失的这一课。用慢慢地沟通，弥合你们婚后的失落，看看能不能找到好好相处的良性互动模式。（网易女人特邀请女性专家丁宁）

专家简介：丁宁，北京出版社编审，曾为红枫妇女热线咨询员13年，著有《女性眼中的外遇》与《脆化的婚姻》两书，参与《受暴妇女口述实录》、《妇女热线咨询手册》等多部书籍的写作，发表过百余篇关于女性的文章。

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